Ciao, ragazzi!

En menos de cuarenta y ocho horas, y si los controladores aéreos (el gremio más odiado en los últimos tiempos) no lo impiden, pongo rumbo a la tierra que vio nacer a talentos tan dispares como Nek, Laura Pausini, Sofia Loren o Andrea Camilleri. Qué cosas.

Tras una pasada rápida por Milán, por aquello de aterrizar, nuestros objetivos son Parma, Bolonia, y un tercer destino aún sin determinar que improvisaremos sobre la marcha.

¿Por qué cuando busco en Google imágenes de Bolonia para ilustrar este post solo consigo cosas como esta?

Sólo me preocupan un poco las temperaturas glaciales que hay por aquella zona y dejar el catarro que me acompaña estos días en España, ya que ambos elementos combinados pueden tener un efecto la mar de interesante sobre mis anginas, mis enemigas latentes.

Ci vediamo!

Exit through the gift shop

Mi recomendación dominical de hoy es esta:

Exit through the gift shop es un supuesto documental sobre la obra de Banksy, realizado por este tipo, Thierry Guetta:

Thierry, un francés afincado en Los Ángeles que sufre una especie de trastorno obsesivo-compulsivo que le lleva a registrar con la cámara de vídeo todo lo que ve, consigue contactar con el más inalcanzable de los representantes del street art:

Tras conocerle, Banksy deja que Thierry le grabe y presencie sus actuaciones, convirtiéndolo en una especie de cómplice de sus barely legal intervenciones:

Pero como no todo dura para siempre, al final ambos siguen sus caminos, y ahí es donde surge Mr. Brainwash. Y ya no cuento más, pero a partir de ahí está el meollo de la cinta. Así que todo el mundo al cine a verla.

No tengo ni idea de cuánto de lo visto es verdad y cuánto inventado. Tal vez ni siquiera Banksy tenga algo que ver con la película. O puede que Mr. Brainwash sea otra de sus creaciones. Yo sólo sé que me he quedado con la sensación de que me han gastado una gran broma. Y tan contenta que estoy.

Pues no hubo cuórum

Estaba deseando tener ocasión de usar la remodelada "cuórum". Gracias, Real Academia Española, por fijar y dar esplendor.

Pues lo dicho: como no hubo acuerdo respecto a la elección Soria, León, Lisboa, cambio de planes: me voy a Italia. Con centro de operaciones en Parma, tres aguerridas cántabras recorreremos el norte italiano que más merece la pena: Florencia, Turín, Bolonia... aún está por decidirse. Ya conocéis el procedimiento, si habéis estado por aquellos lares y tenéis alguna recomendación que hacer (pueblos, restaurantes, bares, tiendas, rincones con encanto...), pasaos por los comentarios.

Todas vuestras sugerencias serán convenientemente estudiadas. Y con calma, que aún me queda un mes largo.

Sócrates el semi-perro: Heracles

Mi último descubrimiento en cómics:

Sócrates el semi-perro: Heracles

Joann Sfar y Christophe Blain

Ediciones Sins Entido

Habla Sócrates:

- En principio, me fío siempre de mi prójimo.
- Ya sea hombre, bestia o monstruo.
- O incluso gato.
- Cuando alguien se acerca a nuestra hoguera, siempre intento darle la bienvenida.
- Incluso cuando sus intenciones no son amistosas. Creo que cualquier malentendido se puede resolver con un diálogo constructivo.
- Pero, seamos sinceros, me lo puedo permitir porque soy el perro de Heracles. Si no eres más que un perrito de lanas, aprende primero a defenderte y luego a filosofar.

Creo que voy a aprender mucho con este can.

Epatar a la burguesía

Parece que la semana ha girado en torno a tres individuos que intentan disimular su escaso talento literario soltando genialidades como estas:

“Se es un mierda cuando uno demuestra públicamente que no sabe irse. De ministro o de lo que sea. Moratinos adornó su retirada con un lagrimeo inapropiado. A la política y a los ministerios se va llorado de casa. Luego Moratinos, gimoteando en público, se fue como un perfecto mierda.” (Arturo Pérez-Reverte, con dos cojones)

“En Tokio, un día, me topé con unas lolitas, pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rímel, tacones, minifalda (…) Tendrían unos trece años (…) Subí con ellas y las muy putas se pusieron a turnarse. Mientras una se iba al váter, la otra se me trajinaba (…) El crimen ha prescrito, así que puedo contarlo, aparte de que las delincuentes eran ellas y no yo (…) No hay nada como la piel tersa, los pechitos como capullos, el chochito rosáceo.” (Fernando Sánchez Dragó, literaturizando)

“El político corrupto que cobra comisiones antes de recalificar un terreno y conceder una licencia, ¿a quién está dañando? No, desde luego, al concesionario de la licencia, que espera sacar de la concesión una tajada mucho mayor que la comisión que el político corrupto se lleva bajo cuerda; y tampoco a quienes luego vayan a comprarse un piso en la urbanización que el concesionario construya sobre los terrenos recalificados, que habrán de hacerlo necesariamente al precio de mercado (precio que, desde luego, no variará porque el político deje de cobrar comisión). Tal vez la disciplina ética del político corrupto pueda calificarse de «relajada»; pero, desde un punto de vista meramente pragmático, no puede afirmarse que esté causando un daño tangible a nadie.” (Juan Manuel de Prada, confundiendo churras con meninas)

Se acabó la semana y yo me voy de puente al verde norteño.

Lucha de clases

Confieso que estos días ando algo confundida. Yo pensaba que tenía bien claro eso de las clases sociales, cuáles hay y a cuál pertenecemos cada uno de nosotros. Es lo que tiene el haber mamado el marxismo-leninismo desde el primer biberón, que lo de la conciencia de clase se te queda grabado a fuego, aunque no quieras saber que existe ni lo que es. Tesis, antítesis y síntesis... nadie debería saber qué es eso antes de cumplir los diez años.

Ay, Carlos, a pesar de tu gesto adusto, qué buenos ratos nos has hecho pasar (sí, como Pérez-Reverte)...

Luego, vas a la universidad y allí te confirman más o menos lo que te fue inculcado desde pequeña. Todo un año (bueno, un cuatrimestre) estudiando este librito:

Aunque ponga la portada en inglés, yo me lo leí en español, que fui a una universidad pública.

para poder fardar con los amigos explicando que, aunque tus padres fueran clase media, ay, majo, ahora tú has bajado un puesto en el ranking, gracias a “los mercados”, “la crisis” y el neoliberalismo.

Pues bien, ahora me salen dos señoras muy estupendas ellas a echarme por tierra los conocimientos adquiridos durante toda una vida de esfuerzo y estudio. Por un lado, tenemos a María Dolores de Cospedal, que ha dicho lo siguiente: “Toda la reforma de Rodríguez Zapatero va contra la clase media española y esa es la que tiene que salir de la crisis, que somos la inmensa mayoría de los españoles”. Así que tenemos a una señora que, en 2009, ganó 241.480 euros y que es clase media, como bien atestigua su atuendo:

Qué ganas tenía de poner esta foto...

Por otro lado, ayer mismo le escuché a Carmen Lomana asegurar que ella es “working class”, porque se pasa el día trabajando. ¿Carmen Lomana pertenece a la clase trabajadora?

Mírala qué sencilla. Seguramente aquí la hemos pillado en el descanso de su jornada laboral.

Entonces, ¿cuál me queda a mí? Siento que me han robado la identidad. Lo que decía: estoy confundida.

#perezrevertefacts

Desde ayer estoy pasando muy buenos ratos en Twitter gracias al revuelo que se ha formado sobre la figura de Pérez-Reverte, ese ilustre académico que tan divertidos ratos nos hace pasar. Como ya apenas leo lo que ha dado en llamarse la "prensa convencional", no me había enterado de que don Arturo ha llamado "mierda" al ex ministro Moratinos. "Ni para irse tuvo huevos", ha sentenciado el creador de Alatriste.

Como reacción, desde entonces han proliferado los #perezrevertefacts en Twitter, y esto ha sido un no parar (si hasta El Mundo lo explica en un artículo, es que voy un poco retrasada, lo siento). Sirvan como muestra:

- En la RAE, el único que tiene sillón es Pérez-Reverte; los demás tienen reclinatorios orientados hacia él.

- @perezreverte se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

- @perezreverte ha hecho un resumen de El Quijote en un twit.

- Cuando Dios dijo "hágase la luz", @perezreverte ya había pagado dos recibos. Chuck Norris le hizo la instalación.

- @perezreverte no era corresponsal de guerra, salía al recreo.

- Arturo Pérez-Reverte no escribe libros, toca páginas en blanco y se escriben solos.

- La ONU admite a Pérez Reverte en el Consejo de Seguridad. Por precaución.

- Pérez-Reverte no tiene que buscar el punto G; tan sólo chasca los dedos y éste acude rápido.

- Cuando en la RAE salen al recreo, todos los académicos le dan el dinero del bocadillo a Pérez-Reverte.

Creo que es un buen momento para recordar el celebrities de don Arturo. Porque él lo vale:

Buried

-Si tú hubieras tenido que grabar un vídeo y enviarlo el día que estrenaste la Blackberry...

-... yo hubiera muerto en ese ataúd.

Me ha gustado mucho Buried, por cierto.

Hard Candy

Acabo de ver esta película con Sandra, mi infatigable compañera de cintas de miedo, terror, zombis, sangre y casquería fina. Y, si creíais que Ellen Page lo hacía bien en Juno, deberíais verla aquí:


Impresionante. Tras admirar a Lisbeth Salander una buena temporada, he descubierto a mi nueva heroína: Hayley Stark.

Dilema

Preparando la agenda para próximos viajes y saraos, se me presentan las siguientes opciones para el fin de semana prenavideño de diciembre:

1. Lisboa:

2. León:

3. Soria:

Y que no hay quórum, oiga.

Dexter S05E01

Acabo de ver el primer episodio de la quinta temporada de Dexter. Como Hernán Casciari resume perfectamente lo que me ha parecido aquí, yo no voy a ponerme a decir cuánto me ha gustado, cómo esta serie cada temporada se supera y que cada vez comprendo mejor al asesino en serie que es Dexter Morgan.

Solo diré una cosa: si se os pasado que ha comenzado la quinta temporada de Dexter, id corriendo a descargaros el primer episodio. Y si nunca habéis visto esta serie, ya estáis tardando en ver las cuatro temporadas anteriores y engancharos pero ya al episodio de todos los lunes protagonizado por el afortunadamente recuperado Michael C. Hall. Pero corriendito.

29-S

... Y por mudanza.

David Simon y el secreto de su éxito

«La pauta que sigo para intentar ser verosímil es muy sencilla (la vengo siguiendo desde que empecé a escribir ficción): el lector medio... que se joda. A lo largo de mi carrera como periodista, siempre me dijeron que tenía que escribir pensando en el lector medio. El lector medio, tal y como ellos lo entendían, era un suscriptor blanco, acomodado, con-dos-hijos-coma-algo y tres-coches-coma-algo, un perro y un gato, más los consabidos aparejos de jardín; una persona ignorante que necesita que se lo expliquen todo, ya mismo. Así, tu exposición se convierte en un peso increíble, en un auténtico peñazo. Que le jodan. Que le jodan pero bien.»

Visto en Escrito por.

El oráculo de Davos

El Foro Económico Mundial, el oráculo de Davos, acaba de difundir su nuevo Índice de Competitividad Global (...) Según esta obra magna del pensamiento liberal, el sistema de salud español saca peor nota que el de Túnez, pese a que la mortalidad infantil de este país africano es cinco veces superior al de España. Nuestros tribunales, dicen los de Davos, son menos independientes que los de Botswana, China o Irán. Las instituciones españolas son menos fiables que las de dictaduras como Ruanda, Omán o Qatar. Y nuestro sistema educativo es peor que el de Kenia, Marruecos o Ghana. Incluso Etiopía, con más de un 50% de analfabetismo, saca mejor nota en educación que España.

Antes de emigrar, sigue leyendo en Escolar.

Mucho ojito

Hoy una amiga, soltera y sin hijos como casi todas mis amigas (al menos en cuanto a lo de los hijos), me contaba que al ir ayer a comprar unos gallos para hacer al horno (desde que se mudó a un piso con horno -otro día comentaré el extraño fenómeno que supone conseguir un piso con horno en Madrid- se pasa el día comiendo pescado al horno) y hacerle al pescadero su petición, este le comentó: "¿Qué son, para tu niño?". Aunque seguro que el ánimo del comerciante era única y exclusivamente dar un poco de conversación, no tiene ni idea el individuo de lo mal que le pudo sentar a esta joven treintañera el comentario. Yo lo entiendo totalmente. Debe de ser como cuando un chaval en la calle te trata de usted. Lo mismito.

Pues bien. Comentando este incidente con otra amiga, le he preguntado que qué son los gallos, porque yo no recuerdo haber comido tal pescado en la vida, y ella me ha dicho que eso es imposible, que a todos los niños se les da gallo para comer. Tras un pequeño debate, san Google nos lo ha aclarado. Resulta que yo lo que comía en mi infancia eran "ojitos", no gallos, que, aunque puedan parecer lo mismo, no lo son, como bien nos enseña esta campaña, "En Cantabria se llaman así", de la Asociación para la Defensa de los Intereses de Cantabria:

Esto, a su vez, me ha recordado una antigua lista que tengo olvidada por ahí de bonitas expresiones de la tierruca, con las que intentaba comunicarme inútilmente cuando abandoné aquellos verdes pastos y emigré a la meseta. A ver si la recupero y así tengo material para otro post.

Querido sobrino Gobo...

Me siento como Matt el viajero, pero en lugar de ir visitando los distintos lugares del Mundo Exterior, yo voy conociendo los diferentes distritos madrileños, me instalo en ellos durante un año o año y medio, y luego recojo mis bártulos (palabra, acabo de enterarme, que la RAE no recoge; ¿pero no la usa todo el mundo?) y a por el siguiente. Chamberí, Castillejos, Lavapiés, Ríos Rosas, y ahora Tribunal, no tienen secretos para mí.

Pues sí, efectivamente. Me mudo. Otra vez. Mis días en la plaza de Olavide están contados. Pudiera parecer que le he cogido cierta afición a esto de las mudanzas, pero muy al contrario odio todo lo referente a buscar piso, lidiar con los caseros antiguos para la devolución de la fianza, convencer al futuro casero de tu solvencia económica y de que no eres ningún vándalo deseando destrozarle el inmueble en cuanto te haga entrega de las llaves; y cuando por fin tienes un nuevo hogar, empaquetar todas tus pertenencias y volverlas a colocar como mejor puedas en los escasos metros cuadrados que has logrado arrendar.

Así que estos días estoy de un humor inmejorable pensando la que me espera en estas semanas de cajas y más cajas, cambios de domiciliaciones, firmas de contratos y dolor de riñones asegurado.

Eso sí, una cosa quiero prometer y prometo: juro por esta tierra roja de Tara que esta vez el piso me va a durar más de doce meses. Lo juro.

Estamos como cabras

Y a mí que me parece que la cuarta parte es un porcentaje demasiado alto para lo que se ve últimamente por ahí...:

De los 8391 individuos entrevistados y cuya personalidad fue valorada, solamente una minoría (n = 1933, 23%) no tenía una patología de la personalidad.

Visto en Las penas del agente Smith.

¿Y tú de quién eres?

Los neuróticos contruyen castillos en el aire. Los psicóticos los habitan. Los psiquiatras viven del alquiler.

Visto en Halón Disparado.

Algunas frases del fin de semana

- La imitación es una sofisticada forma de inteligencia. (Eduard Punset dixit)

- Leer a Federico Moccia te hace peor persona. (Fer dixit)

- ¡Esa Pirri, esa Pirri, eh, eh! (Mary, Sandra, Fer y Con, a coro, dixerunt)

- Sybi, venga, cómprate un piso y alquílame una habitación. (Mary dixit)

- El piso ya no son ochocientos treinta euros, ahora cuesta ochocientos euros. (Ex futura casera dixit, mientras anunciaba el piso por 700 euros en Idealista)

- Yo he sido director comercial de una editorial seria (Kiko Matamoros dixit)

Podéis dejar vuestras frases del fin de semana en los comentarios.

Operación retorno

Una servidora viendo el verano alejarse por el horizonte...

GoGirl

El otro día me han descubierto la existencia de un gadget "femenino" que, teóricamente, nos librará a todas las mujeres del mundo de quedarnos literalmente con el culo al aire cada vez que necesitemos ir al baño. Se trata del GoGirl, que se comercializa a través de esta página web.

Lo definen como un "dispositivo urinario femenino fabricado en silicona de calidad médica hipoalergénica". Por el módico precio de 11,90 euros más gastos de envío, el GoGirl te llegará a casa y tendrás el plazo de siete días para probarlo y, en caso de que no te convenza, devolverlo a su lugar de origen. Sí, sí, devolver tu urinario portátil después de siete días de uso, como lo has leído.

Lo cierto es que, después de comprobar el estado de algunos baños públicos en los últimos días, ganas me dan de hacerme con un GoGirl que llevar siempre en el bolso. Sólo tendría que escoger el color, pues se comercializa en dos distintos: rosa lavanda y caqui camuflaje (un color mucho más adecuado para féminas aventureras que gustan de disfrutar de la madre naturaleza).

Y con dos años de garantía.

Lecturas estivales

Esta semana he recibido un regalo inesperado y cuya utilidad parece ser mayor cuanto más lo miro. Se trata de este libro: Mira cómo se hace. 500 cosas que debes saber. No es un libro para leer del tirón, eso está claro, pero he pensado que, si cada día dedico un rato a aprender una de sus quinientas enseñanzas, dentro de un año y medio lo mismo sabré desterrar monstruos imaginarios, que evitar el ataque de una pantera o fabricar unos mocasines de ante.

La mujer moderna nunca sabe cuándo tendrá que preparar absenta al estilo tradicional, encontrar a su pareja del zodiaco, determinar el sexo de una tortuga o quitar los desconchones de las paredes; y todo esto y mucho más está en este libro rebosante de sabiduría. Por ejemplo, aquí están las instrucciones para dar un beso memorable:
1. Humedezca sus labios para que sean tentadores.
2. El aliento tiene que ser fresco.
3. Colóquese el pelo rebelde.
4. Busque sus ojos y acérquese.
5. Incline la cabeza y cierre los ojos.
6. Deje que sus labios se encuentren.
7. Deje que sus manos actúen.
8. Explore nuevos territorios.

Porque hay que estar preparada para todo en esta vida.

Vacaciones

Tres semanas por delante a partir de ya.

Esto sí que es posmodernidad...

¿Os consideráis supermodernos "en el sentido malo de la palabra"?

Mi teoría es que este señor ya está ensayando para "El club del chiste".

Visto en Escolar.

¡Cómo está el servicio!

Madrid, noche, terraza color lila en la calle Trafalgar, 10.

NOSOTRASH: Gracias, ya puedes llevarte los platos, que hemos terminado.

CAMARERO CON CAMISETA FUCSIA: ¿Cómo? Si aún os queda mucha comida...

NOSOTRASH: Es que ya no podemos más...

CCCF: Comeos al menos ese jamoncito que queda...

MARY: Venga, me lo como yo. (Mary se come el jamón.)

CCCF: Y ahora el guacamole... Hasta que nos os terminéis el guacamole yo no me llevo nada.

NOSOTRASH: ... (CCCF hace mutis por el foro.)

Mis (des)encuentros con el personal laboral del sector terciario este fin de semana han sido bastante peculiares. He dicho.

Fashion victim

Tendría que escribir más a menudo, si no quiero que las tres personas que me leen se aburran y olviden pasarse por aquí de vez en cuando. Pero la idea de que me quedan sólo cinco toques de despertador para irme de vacaciones y dejar la gran ciudad tres semanas enteritas me tiene absorbido el cerebro. Ya sólo puedo pensar en dormir la mañana, ir a la playa, tomar mojitos y dedicarme al dolce far niente.

De hecho, ayer salí con la intención de adquirir unas gafas de sol que protejan mis retinas de la luminosidad gaditana. Intento fallido, por supuesto. Ante el dilema de si comprarme unas Christian Dior preciosísimas o pagar el alquiler del mes, opté por irme a casa con las manos vacías. Esto de ser pobre es una putada.

Como alguien tenía que irse a casa con algo comprado, Sandra, mi asesora en óptica, acabó haciendo uso de las rebajas del Skunkfunk de Fuencarral. Mientras la esperaba fuera del probador sufrí los comentarios reprobatorios de uno de los dependientes de la tienda sobre mi vestido, de esa misma marca, por llevar un modelo "del año de la tana", según él. Intenté explicarle que era un vestido de hacía dos temporadas, comprado allí mismo, pero él insistía en que no, que tenía que haberlo comprado en un outlet (dicho como un insulto), porque a él no le sonaba ese modelo. Tras unas palabras más, salí de allí con la sensación de haber roto alguna regla no escrita.

La próxima vez me veo yendo de compras antes de poder ir de compras, para conseguir la indumentaria adecuada.

Aún quedan tres largas semanas...

Ya sé que me repito, que he hecho referencia aquí hace unos días a los calores que padecemos en la capital del reino, pero no lo puedo evitar, el miedo a la autocombustión se hace más y más fuerte cada vez. Además, parece que todo el mundo ha decidido cogerse las vacaciones en julio este año, lo cual incrementa la sensación de abandono en este lugar de la geografía asfaltado y ardoroso.

Hace ya un año que no me da el sol en condiciones, que no piso la playa ni una triste piscina municipal; si sumamos esto a mi natural dificultad para el bronceado, auguro todo un verano de no quitarme este blanco lechoso que luzco (en realidad, llevo sin lograrlo desde qué abandoné las vacaciones escolares, con sus tres meses de playa, periodo mínimo necesario para que mi piel alcance un ligero dorado). Por eso, a todos los que os estáis bronceando o siesteando debajo de la sombrilla en estos precisos instantes en la playa o la piscina (sí, vosotros sabéis quiénes sois) os quiero decir una cosa: os odio. Dicho desde el cariño, eso sí, pero no deja de ser bien cierto. Estáis lejos, desperdigados por la costa peninsular e insular, pero aun así espero que os lleguen oleadas de este profundo sentimiento de rencor envidioso, pura envidia, que os dedico.

Y, cuando volváis, hablamos.

______________

El otro día me han recriminado que algo que conté en este blog no era del todo cierto. No dejaba de tener razón la persona que me lo echó en cara, pero yo también tengo razón al recurrir a cuantas licencias poéticas hagan falta. Así que, cuando digo que os odio, tomáoslo como lo que es. Las palabras de alguien que no tiene aire acondicionado en casa. Y que se va a pasar el fin de semana debajo del flexo.

Las sibilas ahora tienen tentáculos

“El futuro no es lo que era, ahora cualquiera lo predice", Paul Valéry (1871-1945)

Falta menos de una hora para que toda la nación presencie la predicción del pulpo Paul en riguroso directo por la televisión. Lástima que la elección del cefalópodo no sea esta:

Visto en Mi mesa cojea.

Escuela de calor

No son ni las nueve de la mañana y ya estoy sudando como un pollo (curiosa expresión; ¿los pollos sudan?, ¿y las aves en general? Si alguien lo sabe, que se explaye a gusto en los comentarios). Como muchos me consta que estáis igual, aquí van unas imágenes refrescantes para aliviar los calores estivales, que dirían en el telediario. Y para quitar el miedo a la combustión espontánea.

Estos mozos y mozas no pasan ningún calor, eso seguro.

¿Y tú dónde viste el partido?

Ayer, tras un intento fallido de sumarme a los festejos orgullosos, acabé haciendo lo que sabía que haría durante todo el día, pero que no me atrevía a reconocer: ver el partido de España y Paraguay en un bar, copa en mano y gritando cual energúmena por cada tiro de Villa.

Aunque, como dice un Anónimo en los comentarios, tal vez esto sea algo coyuntural, una coyuntura que se da cada cuatro años, lo disfruté como una cría chica. En la inestimable compañía de Mary, callejeamos un rato y acabamos en el Freeway (en donde nunca había entrado siendo de día), que tenía la happy hour instaurada para animar el tema. Allí, rodeadas de lo más moderno de la modernidad malasañera, sufrimos, gritamos y saltamos Brugal en mano. Y celebramos al ritmo de Radio Futura el gol que nos asegura que en unos días, otra vez, habrá partido:

Yo ya sé dónde y con quién voy a ver la semifinal del miércoles. ¿Y tú?

¿Es grave, doctor?

Voy a hacer un inciso en la crónica escandinava, pero es que desde ayer vivo sin vivir en mí. Anoche tuve una experiencia de esas que te hacen plantearte si no habrás estado equivocada toda la vida en cuanto a tus más profundas convicciones.

Desde siempre he odiado con todo mi ser el fútbol. Su sola visión me producía un aburrimiento exasperante. Creo que todo se remonta a un trauma infantil, cuando mi hermano y mi padre me ignoraban por sistema cada vez que había partido en la tele, y yo acababa aburrida y enfadada en mi habitación (y con algún azote encima) todas las jornadas de liga. Esas cosas marcan, y desde entonces he sido incapaz de comprender el goce y disfrute de todos aquellos que se arremolinan delante del televisor con unas cervezas durante noventa minutos de pelota va, pelota viene.

Tampoco entiendo el sex-appeal que provoca en las féminas la figura del futbolista (ni la del torero, ya que estamos). A mí Raúl, Guti o Casillas me resultan aburridos, sosos y soporíferos. Y las polémicas con Saras Carboneros, Evas González o Aranchas de Benito me la traen al pairo.

Y me indigno con la indignación de mis compañeros de trabajo cuando cada año protestan por gastarse el dinero en los libros de texto de sus hijos, pero que sueltan sin pestañear por su carné del Real Madrid más de 700 eurípides todas las temporadas.

Sin embargo, ayer empecé a ver sin mucho interés el partido de La Roja (¿quién habrá sido el espabilado al que se le ocurrió llamarla así?) y confieso que en el segundo tiempo ya no pude dejarlo e incluso solté algún grito por un gol fallido, me mofé de Cristiano y sus pucheros y aplaudí cuando el árbitro dio fin al encuentro. Y ahora me encuentro pensando que qué bien que en cuartos nos ha tocado Paraguay y cuál será el mejor bar para ir a ver la final.

Estoy francamente preocupada.

He vuelto, sana, salva y un poco más pobre

Un paso al Norte, (en Europa)
un pasito hacia el sur, (en Europa)
de este a oeste, (en Europa)
empiezo yo y sigues tú. (en Europa)

Aquí estamos, de vuelta en la ciudad sin metro, tras tres días muy bien aprovechados. Varias son las impresiones que me ha dejado la tierra de los fiordos:

• La gente no es tan alta, esbelta y rubia como pudieras imaginar. Y los que son rubios se empeñan en teñirse el pelo de negro. ¿Dónde están esos vikingos que yo me esperaba? Habrá que pasarse por Suecia y Finlandia para encontrarlos.
  
• Los otakus nipones son unos aficionados comparados con los jovenzuelos de Oslo. Cantidades ingentes de adolescentes disfrazados de oso panda o vampiro inundaban las calles. Al principio creímos que había una convención o algo parecido. Pero no, es que salen así a pasear.
• Oslo es, con diferencia, la ciudad más cara en la que he estado. Ello ha provocado que haya pagado lo que nunca por una única botella de vino blanco que estaba medio bueno, esta que aquí veis:
  
  
• Como consecuencia del punto anterior, optamos por economizar evitando usar todo tipo de transporte que supusiera un desembolso económico (salvo el velero, claro, que recorrerse el fiordo nadando iba a ser muy cansado). Hoy puedo decir que estoy totalmente preparada para correr la maratón.
• Aprovechando que se celebraba el Orgullo Gay por aquellos lares, hicimos una incursión en el evento. He decir que ELLOS son mucho más estilosos y guapos que ELLAS. No tengo ni idea de qué tipo de selección genética se ha producido por allí, pero nunca vi tanta franela junta. Aquello era el paraíso de las mujeres biológicas. Una vikinga quiso confraternizar conmigo; la barrera idiomática no le supuso ningún impedimento, es más, el no poder comunicarnos verbalmente le parecía la mar de gracioso: "Mejor, pues así bebemos", me tradujeron que exclamó.
  
• Nunca entenderé por qué en un lugar en el que nunca se hace de noche no hay persianas.
  

Resumiendo, lo he pasado divinamente. Y me he quedado con ganas de ver todo aquello con un poco más de nieve. Así que volveré, seguro (eso sí, cuando haya ahorrado algo). Y por hoy, esto es todo. Otro día más. Me voy a ver si por fin eliminan a España del Mundial.

Camino de tierras noruegas

Mañana a estas horas estaré camino de Oslo, adonde, como ya comenté hace tiempo, me han mandado mis íntimos para que respire otros aires. Concretamente, estos:

De modo que ando investigando la gastronomía del lugar, porque, para qué engañarnos, todos sabemos que lo que últimamente nos mueve a viajar es el bebercio y el comercio que ofrece el lugar. Será la edad. Resulta que uno de los platos típicos de Oslo es la paloma.

Yo no sé si será el haber pasado mi infancia viendo a las palomas mutiladas de la Plaza Mayor de Torrelavega o ciertos prejuicios culturales, pero lo de comer paloma no me seduce mucho. Creo que me inclinaré por el menos arriesgado salmón ahumado.

Espero sacar muchas fotos con las que animar este blog que tengo un tanto abandonado. Ya os contaré qué tal el paseo en velero por el fiordo; inexplicablemente, hemos acabado en uno amenizado por música de ópera; tres horas de alaridos.

Esto debe ser lo que llaman ironía dramática.

Nos vemos a la vuelta.

Cuánto daño ha hecho el ácido

Otro signo de que el verano ya está aquí es que mi jefe hace uso de toda una serie de polos de colores ácidos. La gente debería darse cuenta de que, pasada la cincuentena, según qué colores no te favorecen nada nada nada. Hoy le toca el turno al verde.

Comienza la estación de estrés térmico

Tras ya unos cuantos años de vida laboral y experiencia en diversos entornos oficinescos, puedo afirmar sin riesgo a equivocarme que uno de los motivos más recurrentes de discusión y desencuentro en este ámbito es el del frío/calor. Siempre hay quien en pleno enero tiene calor y abre puertas y ventanas, y quien se muere de frío en agosto. Hoy es el primer día de aire acondicionado aquí en el universo del autodefinido, y el intento de algunos de llegar a los 18º, cuando en el exterior hace 30º, ya ha dado lugar a los primeros roces de lo que será un verano cuajado de rifirrafes por el control del aire acondicionado.

Y cada año lo mismo.

Porque todos tenemos un pequeño Bill Murray en nuestro interior:

The Wire S05E10

Acabo de visionar el último episodio de una de las mejores series que hay y me he quedado tal que así:

Esto va de homenajes pal cuerpo

Acabo de llegar del gimnasio, de una sesión profundamente dolorosa. El título de hoy era Glúteos. Sí, sí, como en una película de terror. Ya nos lo ha avisado Marta, la monitora, al empezar: "Lo de hoy duele, chicas". Que digo yo que no hacía falta que nos avisara, que lo íbamos a comprobar por nosotras mismas en un momentín.

Pero como todo no va a ser "de sufrir y de sufrir", para compensar esta noche toca visita al Peggy Sue´s, con su limonada rosa y sus hamburguesas hipercalóricas.



Y es que los viernes me provocan una gran alegría.

Me he levantado con el cuerpo herético

Me cuentan que hoy es el Día de Dibujar a Mahoma. Y como una no es que sea muy ducha en las artes plásticas, aquí va mi aportación recién sacada de la Wikipedia:

La invasión de los ladrones de cuerpos

Un clásico totalmente actual.

- Bromas aparte, ¿qué te preocupa?
- Es mi prima.
- ¿Wilma? ¿Qué le pasa?
- Está... pues, está delirando. ¿Conoces a su tío Ira?
- Claro. Soy su doctor.
- Ella está convencida de que no es su tío.
- ¿Cree que no es su pariente?
- No, cree que es un impostor, alguien que sólo se parece a Ira.
- ¿Lo has visto?
- Acabo de venir desde allá.
- Bueno, ¿es el tío Ira o no?
- Claro, es él. Wilma no quiso hacerme caso. ¿Podrías venir para hablar con ella?
- Sally dice que estoy ocupado, pero dile que venga a verme.
- Haré el intento.
- ¿Quieres ir a almorzar?
- No puedo. Veré a papá en la tienda.
- ¿Cuándo regresaste?
- Regresé de Londres hace dos meses. Luego estuve en Reno.
- ¿La ciudad de divorcio fácil?
- Sí. Papá me dice que también estuviste allí.
- Hace cinco meses.
- Lo lamento.
- Yo también. Quise salvar mi matrimonio.
- Bueno, ahora supongo que pertenecemos al mismo club.
- Sí. Pero yo pago pensión alimenticia, mientras tú la cobras.

Próximo destino... Oslo

Gracias a todos los que habéis querido mandarme a tierras noruegas, éste va a ser mi próximo destino viajero: Oslo. Aunque junio y su climatología no van a permitir llevar a cabo el plan de la sauna seguida de revolcón por la nieve, entre chupito y chupito de aguardiente, todo se andará.

Eso sí, mi desconocimiento sobre la capital noruega es total. ¿Alguien ha estado por allá? Si sabéis lo que no hay que perderse (o lo que sí merece la pena perderse), por favor, ya sabéis, dejad un mensajito en los comentarios. Os estaré eternamente agradecida. Hasta finales de junio, hay tiempo.


Así da gusto cumplir años. A ver si digo lo mismo mañana...

Tienes que estar dormido para creértelo

Este señor de aquí abajo es George Carlin, cuya existencia acabo de descubrir gracias a El Periscopio. Es impresionante (y descorazonador) cómo, aunque él se está refiriendo a los Estados Unidos de América, lo que cuenta puede aplicarse perfectamente al Estado Español.

De principitos está el mundo lleno

Este es el libro que me he autorregalado por el Día del Libro:

Joann Sfar, El Principito, Ediciones Salamandra, 2010.

Para conseguirlo, antes he tenido que salir a la calle y enseñarle un ejemplar al extrañado librero en el escaparate, con el fin de que se convenciera de que no soy disléxica y había trastocado nombres de autores. Y luego dicen que el sector del libro está en crisis...

Descanse en paz

Desde aquí, mi más sentido homenaje a Juan Antonio Samaranch. Y qué mejor manera que una foto de juventud.

Federico, poeta

No, no voy a hablar de García Lorca, aprovechando el ambiente "guerracivilista" (Pedro J. dixit) que se respira estos días por la capital del reino. Se trata de otro Federico... Jiménez Losantos. Sí, hace poco me enteré de que el adalid de las ondas hertzianas, además de humorista, visionario y comentarista de la más rabiosa actualidad, es poeta. Y, al parecer, nada malo. Al menos eso fue lo que nos contó Juan José Borrás en un curso para La Casa Encendida.

Este es su poemario:
Federico Jiménez Losantos, Poesía perdida. 1969-1999. Ediciones Pre-Textos, Valencia, 2001, 212 páginas.

Veamos uno de sus poemitas, de título "Engels":

Pobre Federico
tan sacrificado todo
lo diste tú que
tenías pero qué triste
ser segundo siempre y
por qué no engelsismo y
por qué no engelsistas.

¿Qué os ha parecido? ¿Equivocó su vocación Federico? A lo mejor todos viviríamos más felices si se hubiese dedicado por entero a cultivar su faceta artística. Yo lo creo totalmente, sobre todo cuando escucho cosas como esta:

Kirk Cameroooon...

Parece que los muchachos también han quedado epatados con el vídeo de mi entrada anterior.

Si es que no saben en qué dar...

Ya imagino que ser uno de los hijos de los Seaver tuvo que ser duro, ¿pero tanto? En el siguiente vídeo, Kirk Cameron se autodenomina "ex ateo y ex evolucionista". Toma ya.



¿A alguien le han convencido estas "pruebas científicas" de la existencia de Dios?

Basado en hechos reales

¿Alguna vez has ido a hacerte un café y no quedaban tazas limpias? ¿No tienes lavavajillas o el que tienes está lleno y/o en funcionamiento? Sigue estos sencillos pasos, y evitarás estropear la delicada piel de tus manos con el estropajo:
1. Lavavajillas en funcionamiento.

2. Taza sucia en el fregadero.

3. Ganas de tomar un café.

4. No hay ganas de fregar una taza.

5. La taza se llena de agua.

6. Al agua se le echa un chorro de Fairy.

7. La taza se mete en el microondas.

8. La taza se saca del micro y se pone bajo el grifo.

Resultado: se obtiene una taza limpia y se puede hacer un café.

Aunque no lo creas, todo lo que acabas de leer es verídico.

La tortura no es cultura

Manifestación antitaurina el próximo domingo en Madrid. Pásate por aquí para enterarte de más.

Instrucciones japonesas para las medidas de minifaldas

Yo ya lo sospechaba desde hace tiempo por diversos motivos, pero hoy he encontrado la prueba definitiva de que la raza nipona es diferente:



Vía Twitter

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Burocracia, de Rosa Márquez

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Ya nadie nota un guisante en la cama...

Llevo días escuchándolos, con la sana intención de saberme las letras para el concierto, y cada vez me gustan más.

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Sospecho que este no ha sido el mejor momento para abrirme un blog.

El pasado siempre vuelve

Anoche me terminé Historia de los griegos, que para ser un libro la mar de ameno he tardado más de dos meses en finiquitar. La culpa ha sido de la madre mormona, Dostoievski y otros quehaceres. El caso es que en uno de los capítulos finales, cuando narra la desintegración de los Estados griegos tras la muerte de Alejandro Magno, Montanelli escribe:

En esta situación no sorprende que la vida en las ciudades griegas se hiciese cada vez más definida. A la sazón, los hombres se rasuraban. Y las mujeres, casi completamente manumitidas, participaban activamente en la vida pública y cultural. Platón las había admitido en la universidad. Una de ellas, Aristodama, se tornó en la más famosa "fina recitadora" de poesías e hizo tournées por todos los países del Mediterráneo. Naturalmente, para hacer frente a estos nuevos cometidos, la mujer tenía que abandonar el de la maternidad. El aborto era castigado solamente cuando era hecho en contra de la voluntad del marido. Mas la voluntad de los maridos ha sido siempre la de sus esposas. La homosexualidad se propagaba. Siempre había sido practicada, aun en tiempos heroicos, mas ahora se había convertido en cosa corriente en todas las clases sociales. Aquellos griegos, un tiempo célebres por su sobriedad, reclutaban en Oriente a los más famosos cocineros, cuya cocina, rica en grasas y especias, les hacía engordar. Los "deportistas" no eran ya atletas (como en tiempos, cuando cada joven estaba obligado a demostrarlo y competía en los estadios por la bandera de su ciudad o de su club), sino los espectadores que, como hoy día, hacían de "hincha" sentados y jugaban a las quinielas.

Iba leyendo yo esto y recordando a la vez la frase promocional de Hormigas blancas, el programa que aterrorizó a la Pantoja, Norma y unos cuantos famosillos amenazando con sacar a la luz sus trapos más sucios: "El pasado siempre vuelve". Y es verdad, igual que volvieron las plataformas y los pantalones de pata de elefante. Todo vuelve. Y no siempre para bien.

Todos somos losties

Ríete tú de Perdidos. Para desarrollos argumentales intrincados, lo de Televisión Española. Te cuento. Están Los Otros, que llevan en la isla desde nadie sabe cuándo y que tienen su contrato fijo, su convenio y su horario inquebrantable. Pero el avión de la externalización se ha estrellado en la isla desparramando por ahí un montón de gente sin contrato fijo. Y, por donde quiera que vayas, te encuentras el humo negro que sale de las antorchas de los sindicatos.

*José A. Pérez, en Risas enlatadas